Gosto de trabalhar as 6f á tarde

Quando tudo é mais descontraido.
Gosto qd o meu colega C nos faz companhia e passamos a tarde a rir com as suas piadas inteligentes.
Gosto de homens com carisma.

A culpa engorda

Esta é a opinião de um grupo de "conhecidas" a quem eu chamo - as pequenas bruxas. Segundo elas não é aquilo que comemos que nos engorda, mas sim, a culpa que surge depois de termos ingerido alimentos calóricos. Eu não sei se acredito bem nisto mas a situação é a seguinte: devorei todas as caixas de doces que tinha em casa em menos de 48h. Estava a sentir-me a mais desgraçada das criaturas sem amor (filmes da minha mente) e pensei que o pior que podia acontecer era ficar mais gorda e infeliz. Mas não... estou só mais gorda mesmo. Toda a gente me diz que não, mas eu sei que a minha mente só me prega partidas amorosas, não é mesmo ficção aquilo que vejo quando olho para o espelho. Mas vou ser generosa cmg, vou pensar que engordei meio kg por causa dos chocolates e o outro meio kg é só culpa :-)
Para me voltar a disciplinar na dieta e exercicio vou usar o blog como diário desta rotina, assim obriga-me a ser mais certinha (só truques).

Então dia 1

De manhã 1 banana
a meio da manhã 1 iogurte liquido magro e duas bolachas de dieta
almoço uma caixa pequena de ervilhas com ovos
lanche 1 maçã
jantar sopa sem batata

(e acreditem que estou a ser branda porque estamos na 1 semana)

Exercicio fisico
1h de caminhada

O primeiro dia já está... falta o resto...

Não é falta de Amor

Por duas vezes estivemos em ruptura e por duas vezes decidimos ficar juntos. As questões estão identificadas, ele já sabe aquilo em que tem que melhorar e eu já sei que não posso ser tão impulssiva, tão agressiva a falar com ele, porque ele não é agressivo cmg e tenho que ter mais paciência. Aceito. É justo o que pede. Ele não tem culpa dos traumas que outras pessoas me causaram e se há coisa que ele me dá e é disso que realmente preciso é de estabilidade. Tenho que lhe dar um voto de confiança de que irá sempre fazendo melhor. Tal como ele depositou a sua confiança em mim, quando lhe disse que vou ter mais paciência. Temos acordo!

Sobre o Orgulho

Sou super sensivel, de humor instavel, caprichosa, reactiva. Nos afectos preciso de muitas demonstrações de amor. Quero lá saber que seja em publico ou privado, preciso sentir que me amam. Detesto pessoas frias e egoistas. A juntar a isso tenho uma bagagem de amores infelizes, que correram mal de todas as maneiras possiveis e imaginaveis e de uma ultima relação de 4 anos que destruiu por completo a minha auto-estima. Calculo que para ele não seja fácil lidar com alguém assim. De todos estes defeitos há um que eu não tenho - não sou orgulhosa. E além das saudades que sinto dele, ontém passei o dia a pensar que por vzs sou exigente demais. Quero tudo, porque dou muito. E na verdade os ultimos 7 meses além de ligeiros arrufos de inicio de relação, não tiveram mais que isso. Fazendo bem as contas tive 90% de momentos felizes e 10% de momentos menos bons. Engraçado pensar, que nos 4 anos anteriores com aquele que eu jurava ser o homem certo para mim, foi exactamente o contrário e ainda assim permaneci 4 anos. E ontém constatei aquilo que já imaginava que se estivesse a passar: eu não dizia nada porque ficou combinado que esperava uma resposta dele, e ele não dizia nada porque está perdido, não sabe bem o que pensar. Tomei eu a iniciativa e falei com ele e assim combinamos um encontro para hoje á tarde. Isto parece-me estupido, estamos os dois infelizes sem saber o que fazer, por causa de uma mão cheia de nada. Não sou orgulhosa, não me custa dar o primeiro passo e dizer - vamos lá tirar um tempinho para conversar e resolver a nossa situação, porque na realidade eu sei que nenhum de nós quer ficar sem o outro. Ok, eu sou chata e tenho coisas com as quais ele não sabe bem lidar, não estou habituada a homens mais novos ando a tactear e ás vzs a coisa azeda. Ele não sabe lidar com isso, tem dificuldade em entender as minhas necessidades e a maioria das vzs nem percebe porque é que estou aborrecida. Mas na realidade isto é o que acontece em todas as relações. Dá trabalho, leva tempo a levar jeito para o outro. Mas são das tais coisas que com calma e dedicação se resolvem.
Só há uma coisa da qual eu não abdico - o Amor. Se por acaso logo á tarde ele disser que não me ama, ou que não tem certeza do quanto gosta de mim, então eu prefiro que ele vá. Não há nada para resolver quando não há Amor, e se não o encontra junto de mim, mais vale que seja livre para o encontrar junto de outra pessoa. Mas tudo quanto não seja falta de Amor vale a pena tentar. Sei por experiência própria, que senti durante 4 anos essa falta de amor todos os dias e ainda assim fiquei. Isso eu não quero para nenhum de nós. Ainda assim parece-me que não é falta de Amor. É apenas uma questão de feitios diferentes, e eu não sou daquelas de deitar uma relação pela janela só porque temos feitios diferentes. Dá-se um jeito, com paciência a coisa vai lá.

Posso habituar-me facilmente a isto

Eu bem sabia que essa história da estabilidade emocional estava para durar pouco tempo. Desde domingo já comi a caixa de macarrons e a caixa de chocolates que guardei o mês passado. Ai... eu conheço-me tão bem.
E temo que as férias de Novembro em periodo alargado (15 dias) sejam como estas comer e dormir. Lá terei que me abastecer novamente de chocolates e bombons.

Não consigo ficar longe muito tempo

Não é um blog, é um organizador de pensamentos, um diário.
E estão a ser as piores férias de sempre. Ainda não consegui decidir se devo ficar satisfeita por serem só 3 dias, ou por só ter este tempo para dormir. E sim tenho convites de todos os lados para jantar para passear para sair daqui. Cheguei a ter uma prima á minha porta de proposito para me levar com ela para o Alentejo pelo tempo que fosse necessário, mas eu não consegui ir. Não consigo conversar com as pessoas quando estou assim, acho até que fico a parecer uma autista de tão distante e indiferente. E depois irrita-me que me tentem animar, eu só quero que me deixem em paz. E também não estou triste ou zangada com o meu namorado ou ex namorado ou qq coisa assim que eu não sei bem o que é.
Estou triste por não ter amor. É sempre isto que me deita abaixo a falta de amor. E não sei se é por uma questão de sorte, ou por eu ser alguém realmente dificil de amar, mas nunca encontrei alguém capaz de o fazer. Não digo agora, digo sempre.

Sem data de regresso

E hoje eu já estava cheia de saudades dele e com toda a disponibilidade para conversar e correr tudo bem.
Ele veio ler o blog e mudou de ideias. Já não quer conversar, não sabe se consegue ser o namorado que eu preciso e quer as férias sozinho para pensar.
Eu concordei. Também não pudia fazer outra coisa. É uma atitude lógica e racional. Acho que não é amor, mas eu disso não percebo muito. Também não acredito muito nesta história de dar tempo para pensar, tempo para a relação. Penso que sei qual vai ser o desfecho deste tempo, embora não o queira antecipar aqui. Eu sei o que quero, o que sinto, o que estou disposta a dar. É justo que ele tb tenha que saber tudo isso. Eu acho que poderia funcionar se for o desejo de ambos. A única coisa da qual tenho a certeza é que é isto que eu quero para a minha vida

Quanto a ele, fico á espera que me diga aquilo que quer.
Até lá o blog está encerrado, estou triste demais para escrever.